Talvez essa seja a pior parte. O silêncio. Quando o barulho é insuportável, o maior desejo é que pare. Mas quando ele pára, e não há nada que se possa fazer, a sensação é de impotência, de inferioridade, de incapacidade, de total perda dos sentidos. É difícil achar graça em alguma coisa, e por mais que tente enganar a mim mesma, está se tornando mais forte. Tento encontrar meios de amenizar essa sensação mas, se passo um minuto comigo mesma, sem outra distração, os pensamentos voltam com força total. O ambiente parece ter mudado. Já não me sinto confortável, e por mais que digam que está tudo bem, sei que alguma coisa mudou, mas ainda não descobri onde está essa mudança. Não sei se sou eu quem criou essa situção, se criaram e estou inserida nela, ou se tudo não passa de um sonho. Enquanto não encontro a solução, algumas coisas vão sumindo de mim, gradativamente. Ainda me restam duas opções, e uma delas poderia expor tudo o que sempre lutei para esconder, o que me amedronta ainda mais. A outra não é mais fácil, e pode privar-me de coisas que gostaria que acontecessem, mas ao mesmo tempo não tira a segurança da redoma de vidro. É horrível assumir essa posição, mas ainda assim devo escolher o melhor caminho. Minha intuição briga com meus sentimentos e ambos brigam com a realidade. Engraçado... Por mais que eu tente criar situações que facilitem a escolha, sempre dá errado, e continuo estática, como se meus pés criassem raízes e estas, fortes, prendessem meu corpo ao chão. O que agrava ainda mais (mais ainda?) é o fato de as evidências 'jogarem na minha cara' como as coisas são. Para uma canceriana como eu, é um grande desafio optar entre emoção e razão. Em ambos os lados encontro argumentos fortes, mas a possibilidade de perder também é significativa. Dizem por aí que não se ganha todas. No meu caso, ainda não ganhei nada. E o silêncio continua, consumindo, ferindo, sufocando...
d*_*b -> Nightwish - The Siren
